שלום חיה, אנחנו נשואים כבר 16 שנה. במהלך השנים היו לנו קשיים עם ההורים שלי, תמיד הרגשנו שלא מבינים אותנו ולא מרוצים ממנו. אני אציין שאנחנו שונים במהות שלנו ומאוד רחוקים מבחינת השקפה. בשנה האחרונה בתקופת הקורונה הפערים ההשקפתיים עוד יותר התחדדו (למשל מה הרבנים שלנו אומרים איך לשמור על ההנחיות… בשונה מהרבנים של ההורים שלי)
לצערי המשבר ביננו רק התחזק התקשרתי לאחל להם שנה טובה ואבא שלי ממש הביע כעס ולא בדיוק סלח.
אני מרגישה שאני נקרעת בין הזוגיות שלי לבין ההורים שלי. בחרתי בזוגיות עד עכשיו. אבל בחודש האחרון אני מרגישה געגועים מאוד גדולים לאמא שלי אני רוצה לפגוש אותה לשוחח איתה ולהיות הילדה שלה כמו כל שאר האחים והאחיות. בנוסף לא הוזמנתי לאירוסין מצומצמים של בן אחותי בטענה שאנחנו לא מספיק נזהרים מהקורונה. נורא נפגעתי, התקשרתי לאחל לאימי מזל טוב על האירוסין והיא התייחסה אלי בקרירות ממש.
מה את חושבת שאני יכולה לעשות כדי לקדם את הקשר איתה?
בעלי מבין ותומך בזה ולא מתערב בנושא. הקשר בינו לבין אבא שלי הוא מורכב מאוד ולזה אני לא מצפה שיהיה קשר טוב.
יש דרך לפעול לקשר יותר חם עם אמא שלי?
תודה רבה!
י.צ מאשדוד
שלום לך י.צ. היקרה
אני מאוד מבינה את הכאב ואת הסבל שבו את מצויה. ההורים שלנו עמו"ש תמיד "יושבים" במקום הכי רגיש ופגיע אצלנו. אין זה משנה בני כמה אנחנו ובני כמה הם, לעולם נרצה להיות ראויים לאישור שלהם, לעולם נכמה לאהבתם ולהערכתם.
בגליון הקודם הכרנו את "המחשבה המתווכחת", ולכן בראש ובראשונה אציע לך לוותר על מחשבות שמסבות לך סבל. את חושבת שהורייך אמורים להבין אותך ולהיות מרוצים ממך. אבל בפועל, המציאות היא שיש ביניכם חילוקי דעות ומרחק בהשקפות. אולי לא תמיד זה יהיה כך, אבל כרגע זה כך.
המציאות לא מחכה לדעה או לרשות שלך, היא פשוט ממשיכה להיות מה שהיא ולעשות מה שהיא עושה, וכשאת מתווכחת איתה, את מפסידה! תמיד! המחשבה שלך: הם אמורים לקבל אותי, להיות מרוצים ולהבין אותי, היא נסיון להתווכח עם "מה שיש", זה לא מועיל לך וזה לא משנה אותם. זו מחשבה שמחלישה ומתסכלת אותך, נסי להחזיק בה לאורך זמן ותגלי שהיא בולמת אותך, וגורמת לך מחנק, תסכול, כיווץ וכאב.
בשלב זה אני מציעה שתנסי לחשוב מי תהיי ללא המחשבה הזו, לדמיין מי תהיי כשתקבלי את המציאות כמו שהיא. הקבלה הזו הופכת אותך לרגועה, היא מרפה את הלחץ, המתח והטעינות, נסי לתאר את עצמך אוהבת את "מה שיש", כי כואב לך כשאת מתווכחת עם המציאות, את ניגשת אליהם בשלווה קבועה ויציבה, יודעת שככל הנראה הם לא מקבלים אותך ולא מבינים אותך, ואת מרגישה מסוגלת להתמודד עם זה.
חשוב שנכיר את ענין ההשתקפות. כל תחושה שאנו נמצאים בה, היא כמו משקפיים, שמבעד להם אנו בוחנים את העולם וזה מה שאנו רואים בו, כפי שאומר הבעש"ט הקדוש, שכל מה שאדם רואה בחוץ, מגיע בעצם מתוך עצמו. כדי להקל על הסבל והכאב שאת חווה, אני רוצה להציע לך להשתמש בכלי ה"היפוך". ה"היפוך" הוא כלי- חקירה רב עוצמה שבו אני לוקחת את הדברים שחשבתי, ובודקת האם הם נכונים, או נכונים יותר, כשהם מתייחסים אלי. כל עוד נדמה לי שהסיבה לסבל שלי נמצאת אצל מישהוא אחר, אני הופכת להיות קרבן של…, אבל ברגע שאני מבינה שהיא נעוצה בי, קל לי יותר להשתחרר ממנה. אפשר לבצע את ה"היפוך" אל עצמי או אל הזולת.
ניקח לדוגמא את החשיבה "אמא שלי לא מבינה אותי ולא מרוצה ממני":
– אפשר להפוך אותה אל עצמי: "אני לא מבינה את עצמי ולא מרוצה מעצמי"(ולכן אני זקוקה להבנה של אמא ולהערכתה ונפגעת כשאינני מקבלת אותה).
– אפשר להפוך אל הזולת: "אני לא מבינה את אמי ולא מרוצה ממנה"(יש לי ציפיות ממנה, וכשהיא אינה מממשת אותן, זה מביא אותי לחוסר הבנה וחוסר שביעות רצון).
אחד מההיפוכים הללו, בדרך כלל יוביל את ה"סוויטש'" בהבנה העצמית, ויביא את ההארה שתשחרר אותנו מן הסבל או מן הצער. ה"היפוך" יכול לפעמים לקומם אותנו. לאחרונה ביקרה אצלי מטופלת שסיפרה שהיא כאובה כי אחותה פגעה בה אתמול, ונהגה כלפיה בחוסר אדיבות. כשניסינו לבצע היפוך, היא התמרדה: "מה עלי לחשוב? שאני פגעתי בה? בעצמי? שאני הייתי חסרת אדיבות כלפי עצמי או כלפיה?" שאלתי אותה: "כמה פעמים היא פגעה בך אתמול?" –"פעם אחת". –"וכמה פעמים שיחזרת את הסיטואציה הזו במחשבתך?" – "בין 20 ל-30 פעמים" היא חייכה. – "נסי לחשוב" הצעתי לה "מי פגע בי יותר? אני או אחותי? מי יותר חסר אדיבות כלפיי, אחותי שפגעה בי פעם אחת, או אני ששיחזרתי זאת והכאבתי לעצמי פעם אחר פעם? האם נהגתי באדיבות כלפי עצמי? ואולי היה זה חוסר אדיבות מצידי כלפי אחותי, להתעסק עם המחשבה הזו פעמים כה רבות?" עכשיו, כבר היה יותר קל להפוך את זה ל"אני פגעתי בעצמי וגיליתי חוסר אדיבות כלפי עצמי" ו"אני גיליתי חוסר אדיבות כלפי אחותי".
חשוב שנדע שה"היפוך" לא עוסק בהאשמה, או בהוכחה לכך שאנחנו הם אלה שטועים. כוחו של ההיפוך הוא בתגלית, שכל מה שחשבתי שראיתי מחוץ לעצמי, זו השלכה שלי, והשתקפות של המחשבות שלי על עצמי. וכך, ללא תלות בזולת, קל לי יותר לשחרר את המחשבה שמכאיבה לי.
י.צ. יקרה, שימי לב, התהליך שהצעתי הוא אכן יעיל ומוכח, אולם קשה מאוד לבצע אותו לבד, במיוחד כאשר את מוצפת בכאב ובסבל מתמשכים. הסבל והכאב הם רגשות, ועם רגשות קשה מאוד "לדבר", קשה לשנות מצב רגשי עם חקירה מחשבתית. לכן כצעד מקדים חשוב מאוד לשחרר את הכאב והסבל. השיטה שפיתחתי, שיטת EHT, מכוונת למענה מיידי לכאב ולסבל, ומביאה איתה פתרון ממוקד, מדויק ומהיר, כבר מהפגישה הראשונה. את מוזמנת ליצור איתי קשר, אשמח לעזור לך להתקדם בתהליך. טלפון: 053-313-79-79 h0533137979@gmail.com
שמי חיה אלבוים, מאבחנת ומטפלת רגשית, יועצת משפחתית ופרטנית בעלת ותק של 20 שנה.
ההתמחות שלי היא טיפול בחרדות, התמכרויות, כפייתיות ודיכאון.
שיטת הטיפול שפיתחתי EHT, היא תהליך שמביא לאיזון בין שני חלקי המוח, והחלק החשוב הוא שהיא יוצרת הקלה ושחרור מסבל למטופל כבר הפגישה הראשונה.